MANIFIESTO UNISORISTA (testamento político del Pulga)
“quilomberos de varias profesiones, uníos”
En vísperas de navidad, un notario ha cometido la osadía de someter mi nombre a la consideración popular, para salir del aprieto de elegir entre un “pollo” y un “foster viejo”.- He aquí la cuestión.- Solo un escribano puede ser mas delincuente que un abogado, así que Alvarezzzzz.....!!!
El suscrito que, como alguien ha dicho es un histérico o viejo de mierda, no puede aceptar ninguna candidatura a tan relevante cargo. Entre otros motivos, porque con la historia no hacemos nada, hay que apostar al futuro.-
Mi higado no aguanta un miserable pedo, y ando una semana como podrido, y el lunes hay que entrar al yugo pa´alimentar a los patita´ e piola.-
En mi caso ya me dan asco los perfumes baratos, especialmente cuando se mezclan con el olor de sudor de sobaco y de culo, tan característicos de algunos antros.- Yo se que alguno que pensaba que esta era otra boludez, al sentir estas mágicas palabras, se le pararon las orejitas y los pelos “de un modo que costaba reconocerlo”, sintiendo desde ya el ritmo villero de “que se vaya el Poto, que se vaya”, y otras vibraciones espirituales mas profundas.- Pero justamente, de eso se trata.-
Tal vez yo pueda servir para levantar el alma de algún compañero que perdió el camino, como un padrino o un cura de esos que te sientan en la falda.- No mas bien esos deberían integrar el plantel activo.-
A título de ejemplo, Martín no estaría preparado para el cargo, cuando se puso a tomar un wisky solo lleno de casullo pensando en los vagos que estaban chupando al lado de una piscina.- No Martín, si usted me hubiera consultado, que pa eso estamos los asesores espirituales, que es como cuando el cura te prepara pa´ casarte, y después del pedo que se agarran los novios no encuentran ni el aparato de reclinar el asiento del auto que tanto los acompañó en las prácticas.-
En fin estimado Martín, yo le hubiera dicho a la patrona: “que macana gordi, (o mamá, o cuchi cuchi, o cualquier pelotudez de esas, que las fieras ya te adivinan de entrada que es joda) tengo que terminar la trilla y hay una reunión a la ADM con unos inversores sudafricanos que quieren poner una desmotadora de algodón aquí” las preguntas incrédulas y autoritarias al principio, van a cambiar de tono cuando les digas que si se arma la inversión podes quedar en cargo de dirección. Entonces te va a pedir mas detalles de la inversión, y ahí ya la quedó: le decís que las desmotadoras quedaron de la época del apartheid, y eran pa´ desmotar negros y como no las usan, las pueden traer para acá. Por ahí te pregunta cuanto ganarías, -aprontá el robador porque el anzuelo está todo- y vos le decís que es en dólares, y que además viajarías a El Cabo un par de veces por año, y algún día podrán ir juntos a un safari.- ¿Querés más línea? Si te pregunta de donde sacan el algodón, te hacés el enojado, “pero mirá lo que preguntas si en todas las farmacias hay, con lo que tengo que trabajar”.- Entonces te dice, yo me animo a manejar la cosechadora, total por un día o dos.... Trae bastante crema humectante pa sacarle la picasón a la pobre....
Otro perfil que me parece potencial pero todavía le falta, el candidato de la lista 1: no puede ser tan sincero en temas tan delicados como rechazar una oferta con todos los chiches, rebajas, etc., con el pobre argumento de que está enamorado de la señora.- Tiene condiciones pero tiene que aprender a fingir ser macho, si no, no va a poder dirigir a las masas desaforadas.-
El candidato ideal tal vez hubiera sido el presidente bohemio, reúne todas las condiciones, camisa afuera, reo total, simpático, deportista, etc., pero se autolimitó por no ser profesional: tiene razón le sobran atributos pero no llega a ser tan delincuente como la mayoría de los profesionales que integran el grupo.-
El otro candidato tiene condiciones, pero se lo ve demasiado atado al delincuente mayor, no puede independizarse de quien sería su sombra, y el líder no solo tiene que ser el más delincuente sino además parecerlo.- Por otro lado, tiene difícil relacionamiento con los del otro cuadro, que no son muchos pero son bochincheros.-
Por lo que dado el perfil, y ante la cobardía del Gordo ladrón de presentarse, sugiero:
A- se defina el perfil del candidato,
B- se apruebe una serie de puntos,
C- y al presidente se le pongan a disposición asesores y colaboradores de peso: y como dijo un amigo a la entrada a un baile:
“Vamo arriba y al que le toque macho, ... macho!!”
ORDEN DEL LLAMADO A ASAMBLEA.
Primer llamado: a la voz de Johnny Walker con los dos primeros que lleguen.
1_Lectura de las memorias del Marqués de Sade, paginas escogidas.
2-Que hacer con el pase de Fernandao.
3-Contratación del Mancarrón con carácter permanente para evitar la alcoholemia de los deportistas luego de las prácticas.
4-Contratación de Facundo: no hay nada mejor que se gaste nuestra plata en esquiciteces de la Lombarda y placeres en el Karim.
5-Despedida a valores desgastados.-
6-Cena homenaje al Peki antes que se muera o lo pasen con los yuyitos: los homenajes hay que hacerlos en vida.-
7-Recuperar el título de últimos que desgraciadamente perdimos en el último torneo, así haya que dejar de lado algunos tipos que ni siquiera se mamaron de mañana.-
8-Hacer gestiones para que el piojo vaya y escriba el diario de los viajes.-
EN MERCEDES EL 19 DE DICIEMBRE DE 2008.-
El Tío >>Pulga.-
En la escala previa en Madrid, fachada del Estadio "Santiago Bernabeu"
Uruguay "en pareja"
Vista de Cape Town (Ciudad del Cabo)
La delegación descansa sus exigidos cuerpos 
La bebida rey sirve para desestresar al equipo.
Unas mentiras más salen a relucirse en el truco.
Antes que nada el cumplimiento estricto de los protocolos de seguridad y los derechos de los animales, realizado por profesionales.
Como se ve en la imagen que antecede, parte del grupo "Unisor" permanece disfrutando las bondades de nuestro clima, mientras el pobre webmaster, en su acalorada cueva, se dedica a la humilde y esforzada labor de elevar estas postales. Salud, fieras y tomense una por mi!!!!
Algún dirigente de otrora promediando la comida, sintió el rigor de la misma.
UNISOR en lares fronterizos con equipo de alternativa.
Un banco de suplentes SIEMPRE LISTO!!!
Este fue el equipo de todos, que nos represento en la lejana Rivera.
El "pollo" con los colores del departamento, criptografiados en su alma.
